🔸HELIANTHUS訦楠笙🔸

坠海组写文接龙

坠海组写文接龙

作者：訦楠笙，姬稔 @易沐 ，星珣 @星珣想要六千合成玉 ，顾陌辰 @陌辰 。

梗：Is the inaudible cry before crash into the sea really theacquiescent“help”?坠入大海前的那一声未被听清的呐喊，真的是人们默认的"救命"吗？

你可曾听过。信任这种感情？

那是一种可以让人充满信心的魔力般的感情，当别人信任你时，你会感觉像是黑夜里看见了光芒，那光，是天空中最璀璨夺目的星芒。

就像人们常说的，彼此信任，彼此帮助，然后互相支撑走完余生这条路上的必要指路牌。多美好的一件事情啊，在这条路上，有人陪伴，从中透析出无限的美好祈愿，让人感觉明天就在下一秒，梦想触手可及。

没错，在身陷大海的梦魇之前，我的的确确是这样想的。

我也不知道为什么。

我为什么在海里……？

但是，这种感觉……还挺好。

没了世间的人情世故，只剩下海水在耳边杂乱无章的交响乐，和口腔里充斥着的铁锈味。

海水充斥着喉咙。意识逐渐模糊，像是要将以往的所有思绪的痕迹抹消。海水冲进眼里，擦掉了最后的光明。海下似欢迎自己已久的到来，兴奋不已地将自己拉扯进未知陌生的空间。周围弥漫着生命燃烧的味道。

我之前的确是相信着周围的每一个人。

我甚至将珍惜的东西给予他们。

甚至在此之前的几分钟，我还奢望会有人来救我，奢望自己还会抓到点什么。到头来，什么都没有，抓住了空虚。

我放弃了挣扎。任凭黑暗将自己拉进死亡的舞会。任凭自己的身体变得沉重。任凭海水的嘈杂声将最后的希望扼杀。

——信任的反义词是什么。是欺骗。

——Your practical jokes.

——| was deliberately move.

——Because | want to see your smile.

我本想满足你们的期望，到头来却是我自个成为落寞观众自导自演，将我留在冰冷的舞台上。

思绪逐渐为零，再也想不起来自己到底在哪。在干什么。为什么。怎么办。

——“···— — — — — —··—···—·—·········— — — — — — — ·— —·— — — ·— — ”

海静了。我也静了。

“让思绪化为泡沫，在海里绽化出异样的光彩，随后消逝在海浪的交响乐中，成为新的音符，跃于海面上。”

——就这样。我带着失落和绝望接受来自达纳特斯的盛情邀请走进深海做客。

——“这一刻你竟是最（？）的。”

海面重归平静，像是无事发生般。

混沌，重压。

我感受不到自己身体的存在感了，头脑都无法进行思考了。

耳边嘈杂的声响、如此真实的海水抚过耳畔的触感，我睁不开眼睛，挥动不了自己的身躯。但我听见了，在那远处的海边传来的声音，但我听不清楚，那是什么。

“——！”我猛然睁开眼睛，不停地喘着气。我好像，做了一个可怕到让我一睁眼就忘记内容的梦。

如沉溺深海一样的虚脱无力感席卷上全身各处，强烈的窒息感使我的大脑系统几近瘫痪。我不清楚我做过多少次的这样的梦了，每次醒来，这种深深的绝望与无措总是让我无法喘息，我需要一段时间——譬如说两三个小时来让我平静下来。 

即使平静下来了，接下来的时间我也不会过得很愉快。

昏昏沉沉的头脑使我生理性上泛起了恶心等感受，我背靠墙坐在床上，就以这个姿势拿起了手机，突然间的亮光使我眯起了双眼。 明亮的数字：17:37，一觉睡到下午。该说什么呢，真不愧是我啊。即使是这个时间点了，没开灯的房间依旧很暗，我磨磨蹭蹭地起身去把窗帘拉开了——很不幸的，是阴天，怪不得啊——怪不得自己一觉起来，看着昏暗的房间，生出了一种自己被全世界抛弃的感觉。

我决定出门买点口粮什么的，现在我可是很饿的。 

换洗过后，我又暗自笑自己刚刚醒来时那矫情过头的想法。毕竟你要是没有知名度什么的，这个世界上基本不会有人在乎你。

套上我万能的防晒明黄色外套后，我出门了，街上的行人比我想象的还要少，虽然刚刚已经在窗子里看到了这种现象了。人都去哪里了呢……？从超市出来的我也一直想着这个问题。到底是为什么呢？随手翻翻手机上推送的新闻才发现，原来这个小地方出了人命案子，在这个极其安静的小地方，这个事情无疑是在平静的池塘里丢了块石头一样。

这丢的石头还是跟脸盆一样大的那种呢。我这么想着，我从来都没有去围观别人的死亡这一个兴趣爱好，不过，“逝者安息。”

从我离开家又回来不过半个小时，结果关于那件事情的报道多了好几个版本。这些小报社的记者为了浏览量还真是写的肆无忌惮……无聊刷手机的我这么想到。

‘第一时间新讯消息——落海人士身份仍未揭露，警方目前正在调查监控……’看到这个唯一还算比较正经的标题，我点了进去。手指在评论区上上下下地随便刷来刷去，里面的留言令人作呕。随意的揣测，无限制底线的揣测，根本不顾及死者的感受。’ 

还是是他们觉得死掉的人就是一个物体，一个不用尊重的有实体的物体呢？

这也……太恶心了……吧？我面目僵硬地看着评论区那猥琐的言论。各种各样随意的揣测，恶意的，无法被抑制的。随心所欲地发言，会带来灾害的吧？

我强忍住作呕的冲动，将手机随手往兜里一揣，就回家了。要是这时候的我多管一下闲事，之后还会不会有那样的结果呢？可是我不会知道这种漠视的态度会发生这样的事情，流言诽谤所带来的危害，不是一件事情两件事情就可以体现的，只有刀割在自己的身上，自己才会明白这种事情有多肮脏有多么令人唾弃。

可是人们总是无法预测到未来，当未来的自己回头会发现，啊，原来那个时候这么做就能少错一些事情之类的。可是时间无法溯回，人们只能将错就错下去，能做的也只有对于过去的事物，心怀愧疚罢了。

谨记，人言可畏。 

 

*此处视角切换为目击者。

我是那个坠海案件的目击者。

我不记得我是怎么到那里的，也不知道我为什么会到那里，只记得自己听见一声呼喊和什么东西坠海的声音，然后视角聚焦，就看见了那个人纵身跳进海里的场景。

我冲过去的时候，只看见他缓缓地向深不可测的，黑暗的海底沉下去了，没有挣扎，像任命一样。

庆幸的是我没有被认为是推他下海的罪犯。

最后确定为自杀。

但我觉得不是。

警方没有查出被害者的身份，他身上没有带任何可以表明身份的东西。他的身份似乎就像我来海边的原因一样是个谜。

警方问过我是否见过他，我说没有。

那个人的脸始终在我的脑子里晃悠，我似乎认识他，又似乎不认识。

半个月之后，警方终于公布了死者的长相，希望找出与死者相关的人。我看着电视里那张脸，然后关掉了电视，看着拉上窗帘以后变得灰暗的房间，然后扑倒在了床上。

不知为什么，自半个月之前，我就没有再把房间窗帘拉开，任由里面充满死气沉沉的气息。

我似乎见过跳海的那个人，在很多地方都见过。

突然有一天，我家的门被敲响，我打开门，看见的是两名警官和一个女人。

那个女人见了我就像疯了一样，红着眼睛，把我推在沙发上，按着我捶打，狠敲，用指甲在我身上抓出红色的印子，很快见了血。我不知道她为什么会冲上来打我，我只听见她撕心裂肺的吼叫:

“是你！是你害死了我的哥哥！是你！”

还好她只是比我小些的女生，两位警官的阻挡让她安静了下来。

“不知道为什么，她看见你以后情绪就很激动，无法控制。”其中一名警官说，“她就是那位死者的妹妹，她一口咬定死者一定认识你，关系不一般，你对于死者真的没什么印象吗？”

“我不知道……”我能感觉到我的太阳穴在突突直跳，脑子里的血液像是要喷出来一样，头疼得厉害。

“这样啊。我们在死者的身上也没有找到任何脱落活抛落的指纹。”警官收起了记录本，“那这样，您要是发现了什么请立刻与我们联系。”

那三个人走了以后，我开始在我的房间里寻找。

我忘了什么，丢了什么。

我疯狂地在家里寻找，在找什么东西我也不知道，似乎这样就能找到一点答案。 

我和那个男人的关系，我为什么会去海边，为什么会看着他跳海，为什么那个人的妹妹会那样憎恨我？

最终我找到了一本相册。

上面所有的照片都被撕了好大一部分，之类留下了我自己的脸。

似乎是和另一个人一起拍的，那人似乎比自己矮一截，自己的手搭在他的肩上，自己笑得还很开心。

他是谁……

我跪坐在地上，看着那些被撕坏的照片，不自觉地把手放进了兜里。

摸到了一张很硬的纸片。

取出来，是一张脸，与死者的面部重合。

放在其中一张照片上，刚刚好。

之后，我看见照片上落上了水珠。

我轻轻擦了一下眼睛，发现是我的眼泪。

我想起来了，我全都知道了——

那个坠海的人，是我的恋人。

我们的恋情在别人看来似乎并不能让人接受，仅仅因为我们是同性恋。

意识到他人的流言蜚语是在交往一年以后，仅仅是在公共场合和他握着手，都会被其他人用令人难受的目光盯住，我会很难受，像心脏上被插了针一般。

这时候我会握紧他的手。

那天我们为什么会去海边。

他说他想去，我们就去了。

但当时，我松开他的手，站在海边，海浪一下一下拍打在岸上，溅起的水珠落在了我脸上。

“真是让人受不了，如果能从这里跳下去，顺着海浪漂走，就会轻松了吧。”

我似乎是这样说的。

然后他走到了我前面，把我向后推开，背对着我，站在了海边。

然后喊了一句话，跳了下去。

他喊了什么呢？我不记得了。

我听见有人在哭喊，有人在扯我的头发，知道我感到嗓子干哑，头皮发麻，才知道是我自己干的。

如果我不说那句话，那么他是不是就不会跳海了？

因为我他跳海了，所以他妹妹才如此憎恨我吗？

明明全部都是我的错啊。 

他明明那么爱我，我却就凭着只言片语杀死了他。

 

*视角回归主人公“我”

 

    释然，被遗忘，解脱。

    葬身于大海中，令我格外的感到安心。可能是在水里泡得久了，只有大脑还能再思考一些无关的话语，身体周围被冰冷刺骨的海水包围，渐渐的变得麻木，我知道，我会被无尽的黑暗吞噬，无人所知，就算被人所晓，我也不会再想些什么了。已经被欺骗，被背叛，被抛弃，甚至接下来迎来的是被遗忘。

   纵使走向黑暗的深渊，我也不会感到害怕与悲哀，而是无比的雀跃。我从未像这样，这个时候的这样轻松过，一直疲惫于人际关系，一直被世人指指点点，一直被同学唾弃与瞧不起，一直被失望厌恶所注视，一直以来为了你不会有任何结果的努力……

   我啊，终于可以迎来解脱了……?对吗？

   我可以放下那些一直握在手里，星星点点，如沙子一般细碎而渺茫的希望了，对吗？

    梦想也将沉没于蔚蓝大海吗？可是我的梦想又是什么呢?冰凉的海水刺激着大脑，恍恍惚惚，也不曾想起什么，梦想是何种意义的词汇呢?感觉胸口仿佛被一块巨石压着一样沉重，我果然不该想起这种对我而言已经没有任何意义的东西。或许，曾经在心间埋下一粒名为梦想的种子，小心翼翼呵护着，盼着它发芽，盼着它成长，也盼着满树繁花的那一天。可是哪一天是梦的开端?哪一天又是梦的破碎?没有了父母的期望，老师的信任，同学的鼓励，为它灌溉施肥，它就渐渐枯萎了吧?就因为我与别人那一点点的不同吗？即使过去做得再好也会被否定吗？那么我的梦想真是一文不值啊！

   梦破碎的声音，心破碎的声音，交杂着水流的声音，在茫茫大海中奏响，渐渐传远，渐渐消逝于我的耳畔。

   你知道我珍藏于心的东西是什么？我小心翼翼的珍藏于心的东西是什么呢？我啊，每次，偷偷摸摸地躲在办公室门口，悄悄地瞥着你对别人的微笑，那一刻对我来说，是天使的降临般美好，是人间的四月天般温暖。我在脑海中深深烙印下你的微笑。以及你永远不知道，我日记本最后一页是满满的你的名字。可是只想隐藏在心底的感情还是被知道了，被你知道了，那时的我只是感到慌乱与紧张，眼眸中印着你对着我微微一笑，你的眸子中是纯真的，是干净的，却充满了我的身影，对不起，是我玷污了你的眼，就这样，我逃避般从你身旁掠过，如清风一般消逝，仿佛不曾来过。

   对不起，我真的感到疲惫。我想遗忘，被你遗忘也罢，被世界遗忘也罢。

   我忍耐着责骂与挨打，我知道自己是一个懦弱的人，所以只能忍耐，可是长期的痛苦，我还是能感到疼痛。海水中的盐分刺激着新的伤疤，并没有剧烈的疼痛，反而感到的是轻柔地抚摸，抚摸着裂开的伤口，抚摸着结痂的伤疤，抚摸着我身上的每一寸皮肤，大海啊，好温柔。仿佛是年幼记忆中的母亲，在她温暖的怀抱中轻柔地抚摸着沉睡的我。是吗？我也要在大海的怀抱中沉睡，成为大海的孩子。

   大海是我感到宽慰，与舒适，内心渐渐变得平静起来…

   耳畔边显得如此的宁静，没有嘈杂的声音，有的只是水的流逝，是倒计时吗？我还有多少时间呢？停止这充满荒谬的思想……

   别人总说在死亡的之前会想起美好的东西？刚刚想起的东西都是美好的吗？我啊，只想遗忘呢？毕竟被别人铭记，那就是我留下的罪孽不是吗？我啊，最后的愿望是想被世界遗忘，带走我伴生下来随了我的罪孽。

    我还有资格许愿吗？我……不知道呢？在这冰冷的海水中，意识越来越淡了呢？要被死神亲吻了吗？那还真是不错呢……让我仅剩的意识化为泡沫，随着海浪的拍打，碎在这深蓝的梦幻深渊。

“这一刻我竟是最释然的……”

“—— I am off the hook now.

—— So, please, forget me.

—— Let me be free. ”